Синдром опустевшего гнезда. Когда вырастают дети...
  • Опубликовал: admin |
  • Дата: 28 февраля, 10:02
Когда вырастают дети«Синдром опустевшего гнезда» — красивое, поэтичное название одного из самых сложных периодов семейной жизни: выросшие под надежным крылом родительской любви и заботы дети начинают взрослую, самостоятельную жизнь, а родителям приходится строить свою жизнь уже совсем в других, непривычных для них условиях. О некоторых психологических нюансах этого кризисного жизненного этапа пойдет речь в этой статье. Безусловная любовь Маленький ребенок зависит от родителей и физически, и эмоционально. Ему необходимо ощущение защищенности, заботы и любви. Без них он не выживет и не вырастет полноценным человеком. И этой своей зависимостью он, едва родившись и еще никак не проявляя ответных чувств, накрепко привязывает души и сердца родителей. У замечательного русского поэта Валентина Дмитриевича Берестова есть такие строки: Любили тебя без особых причин: За то, что ты внук, за то, что ты сын, За то, что малыш, за то, что растешь,  За то, что на папу и маму похож. И эта любовь до конца твоих дней Останется тайной опорой твоей! Однако безусловная любовь к детям в последнее время превратилась в невроз, который усиленно навязывают семьям средства массовой информации и реклама. Со страниц журналов, с рекламных щитов, с экрана телевизора смотрят на молодых родителей умиленные лица глянцевых пап и мам в обнимку со здоровыми ангелоподобными детьми, которые никогда не капризничают, не грубят, не совершают плохих поступков. Рекламные родители никогда не испытывают к своим чадам ни гнева, ни раздражения, ни обыкновенной человеческой усталости. У них море любви, приятия и обожания. Почти не говорится о том, что любовь к ребенку вовсе не обязана расцвести в сердце матери, а особенно отца, сразу, буквально с момента об известии о грядущем прибавлении в семействе. Любовь к ребенку может прийти далеко не сразу. Периодами она «вянет» и «прячется», а минуты умиления и нежности — скорее награда, нежели постоянный фон родительства. Результатом такой односторонней рекламы становится непреходящее чувство вины и неудовлетворенности, «опустившихся рук» у многих, особенно молодых и неопытных, родителей. Здесь на помощь должен прийти здравый смысл, многовековой народный опыт и учение Церкви. Дети во все времена были благословением Божьим, одним из главных предназначений семьи. Но экзальтированное, сверхэмоциональное отношение к их рождению и воспитанию не было распространено до недавнего времени и не поощрялось ни обществом, ни Церковью. Дети приходили в мир во славу Божию, чтобы вырасти под крылом родителей, набраться сил и улететь в большой мир — найти свой путь в жизни, свою дорогу и призреть, т.е. позаботиться о родителях в старости. Чрезмерное умиление, излишнее внимание и даже длительная скорбь при утрате не поощрялись. «Бог дал, Бог и взял» — поговорка вовсе не черствая или безразличная, а калька, срез религиозно-бытового отношения к таинству рождения. Рожденный человек никогда не считался собственностью и принадлежностью родивших его. Не случайно отмечали даже не день рождения, а именины, день ангела человека. Основной заботой родителей была ответственность за душу, жизнь и здоровье пришедшего в мир. И не потому, что семьи преимущественно были многодетными. Просто многовековой опыт народа убедительно доказывал, что за заботой и ответственностью приходит и любовь. Только не экзальтированная, невротически-показная, а более спокойная и мудрая, не собственническая. Именно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает правильно относиться как к рождению и смерти, так и к отрыву выросших детей от семьи. Коллекция страхов Итак, дети выросли. Юридически и социально они стали взрослыми. Что же происходит с родителями? Какие новые подводные камни ждут семейный корабль? Происходит резкая перестройка всей семейной системы. Возникает необходимость переоценки своих жизненных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная заботам по взращиванию и воспитанию детей, вдруг резко меняется. Это всегда происходит «вдруг», поскольку наша психика инертна и меняется, перестраивается гораздо медленнее жизни. Тому, кто привык отвечать за чью-то жизнь, непросто в одночасье сменить характер этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест и раздражение, а мудрые советы не берутся в расчет или берутся с сильными поправками. Многие привычные действия, связанные с бытом семьи, претерпевают изменения. Часто резко меняется режим жизни. Одна дама так прокомментировала свой гастрит, обострившийся на фоне замужества дочери и ее переезда в другой город: «готовить стало не для кого».  Обостряется страх — за детей, за их жизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть их собой от жизненных тягот, облегчить их ношу, защитить, помочь, и вместе с этим возникает переживание, что теперь, издали, не сможешь этого сделать. И, если не лукавить перед собой, присутствует страх остаться без внимания и заботы детей — годы-то идут, а запас душевных и физических сил уже начинает сигнализировать о возможном скором истощении. Усиливается гнетущее чувство неоцененности: «Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!» — в различной вариации и с разными интонациями. Все хотят быть понятыми и оцененными, всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, даже если разум настойчиво советует не ждать этого. Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем без надежды на благодарность, тем больше этой благодарности получаем в ответ. Говоря цитатой из «Парадокса Чуковского» того же В.Д. Берестова: «Пишите бескорыстно — за это больше платят!» Так что стоит растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды. Грядет собственный возрастной жизненный кризис. В семьях, где только один ребенок, период «опустевшего гнезда» приходится на 40–50-летний возрастной рубеж родителей. Рубеж серьезный, когда впереди начинает маячить склон «горы жизни» и подводятся профессиональные и личностные итоги. Чем больше впереди профессиональных и личных перспектив, возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее этот этап переживается. На фоне возрастного кризиса зачастую расцветает и семейный. Особенно часто в нем повинны мужчины, которые не ощущают климактерических изменений и пока вовсе не готовы делать центральным содержанием жизни воспитание внуков, — новые горизонты еще манят, и сил для их достижения пока хватает. Многие мужчины в разговоре с психологами откровенно говорят: «Доживать я не готов, я еще в полном порядке». Однако некоторое снижение жизненного тонуса испытывают и они, а в качестве «средства омоложения», случается, выступает молодая и физически привлекательная… Явление это сложное, требующее отдельного обстоятельного разговора. Единого рецепта здесь быть не может — у каждой пары свои особенности жизни в этот период, но психологи хором твердят одно: «Берегите мужчин!» Им гораздо труднее перестроиться. И чем более заботливая, понимающая, не поглощенная исключительно семейными проблемами жена идет с ним рука об руку по жизни, тем легче пара проходит это испытание.  Осложняет ситуацию банальный «бытовой вопрос». Если родители вынуждены помогать взрослым детям материально, им гораздо труднее перестраиваться и принять их психологическую автономность. И это закономерно. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. В европейской культуре, где традиционно менее сильны родовые связи, дети получают опыт самостоятельной жизни и ответственности за себя гораздо раньше. Как и любое явление, назвать этот опыт однозначно положительным нельзя, но нацеливать детей на самостоятельное, ответственное поведение стоит. Народная мудрость гласит: «Если хочешь позаботиться о ребенке, дай ему не рыбу, а удочку». Другими словами, чем больше ребенок умеет в бытовом и социальном плане, тем больше шансов, что он останется с родителями не из страха перед жизнью и от собственной беспомощности, а по велению души.  Новая цель Попробуем посмотреть на ситуацию со стороны: сколько лет вы в браке? Если дети выросли, то, вероятно, не меньше 18? Все эти годы для вас главным связующим звеном были дети, общий быт и заботы, не так ли? Конечно, чувства к супругу за это время видоизменились. В идеале — стали спокойнее, но глубже, сердечнее. Мелкие неровности во взаимоотношениях сгладились, установилось прочное взаимопонимание. Но это в идеале. А он достижим тогда, когда супругов, помимо любви, объединяет и общность мировоззрения, и общие надсемейные ценности. Например, общее дело: научные или социальные интересы и цели. Общая идеологическая и конфессиональная платформа. Не секрет, что в воцерковленных, искренне верующих парах, где оба супруга принадлежат к одной церковной общине, противоречий меньше, и решаются они по-другому. Для таких пар опорой в изменившейся семейной ситуации становятся не только общие интересы, хотя и они крайне важны, а принципы сослужения чему-то более высокому. Жизнь таких пар более гармонична, а значит, более притягательна детям в качестве образца для подражания. Дети часто добровольно следуют жизненному выбору родителей и, переболев, а то и миновав подростковый кризис «самости», продолжают их дело уже в качестве самостоятельного жизненного выбора. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства и культуры. В таких семьях поколения связывают не только родственные узы, но и общность жизненного содержания. На всю жизнь сохраняется потребность в общении, обмене мыслями, планами, уже в русле не только детско-родительских, а и партнерских отношений. Примеров таких династий множество, хотя массовым явлением их назвать сложно.  Как же быть тем, у кого единства интересов не сложилось? Искать его. У многих «общей платформой» становятся самые разные увлечения созидательного плана. Совместные удовольствия тоже, конечно, объединяют, но их цементирующая сила гораздо слабее и сильно зависит от характера удовольствия. Красноречивым примером разницы увлечений и удовольствий служит, например, общая любовь к алкоголю. Очень «сплачивает», но ненадолго, и плохо заканчивается.  Итак, ищем увлечение созидательного плана. Это может быть волонтерская деятельность, помощь в реставрации храмов, краеведческая деятельность и путешествия — не только для личного удовольствия, но и для того, чтобы поделиться с другими интересными маршрутами. Полезных дел множество. А удовольствие от их совместного делания намного выше и глубже, чем от удовольствия, доставленного только себе лично. Механизм простой: человек — существо социальное. Чувство социальной принадлежности к общине — одна из базовых потребностей, традиционно очень сильная в русской культуре. «На миру и смерть красна» — эта старинная поговорка как нельзя лучше отражает принцип русской соборности, потребности в единении. Великолепно, когда такое созидательное увлечение появляется в семье задолго до момента «вылета птенцов» в самостоятельную жизнь. Тогда гораздо больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого не случилось, не беда — начать никогда не поздно. В психологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей заставляло их подросших детей по-новому посмотреть на «стариков», меняло не только взаимоотношения, а и стиль взаимодействия поколений в семье. Особенно важно продумывать и готовить свой «параллельный курс» родителям, оставшимся по тем или иным причинам без супруга. Чаще это женщины, но и для мужчин это актуально. У таких родителей особенно сильна потребность компенсации. Тепла, заботы и внимания от партнера они лишены, что часто способствует «переносу ожиданий» на подросшего ребенка. Особенно проблематично отношения складываются, когда ребенка «растили для себя». Нужны немалые воля, любовь к ребенку и постоянный самоконтроль, чтобы не создать себе из сына или дочери «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (реже пап), какие страсти кипят под маской заботы о благополучии ребенка! Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь, — тоже плохой выход. Такой «любовный треугольник» в детско-родительских отношениях — явление сложное и, к сожалению, в последнее время очень распространенное. Именно поэтому легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов», хотя именно для одиноких «опустевшее гнездо» — это очень болезненный жизненный этап. По наблюдениям психологов, именно в этот период жизни многие реализуют давнее желание иметь домашнего питомца. Плюс сообщества любителей различных животных — это еще и общение, и новый круг знакомых. Ведь не секрет, как быстро «сходятся», выгуливая своих четвероногих друзей, «собачники», искренне любящие именно этот вид животных. Ну и наконец, внуки. Тема эта сложная и неоднозначная.  Тут как в известной песне: «Будут внуки потом — все опять повторится сначала». Психологи знают, какое море слез проливается всеми участниками событий, какие драмы разыгрываются в семьях, где старшее поколение, решив последовать песенному завету, очень активно пытается «начать все сначала» на внуках. Нередки случаи полного оттеснения родителей, не говоря уже о неделикатном навязывании своего педагогического опыта под лозунгом «вы сами еще дети и ничего не понимаете». Перестроиться на роль бабушки и дедушки непросто, но нужно. И поможет в этом своя собственная, наполненная и интересная жизнь.
Ключевые слова:
  • Комментарии: [0]
  • Просмотров: 332 |
Похожие статьи:{related-news}
Информация о сайте

Все права защищены.Копирование материалов запрещено.
Беременность и роды
В ходе проведенного недавно исследования выяснилось, что у мужчин, работа которых предусматривает более шесть часов сидения на одном месте, резко уменьшаются шансы стать отцами. Для проведения исследования ученые использовали специальные термометры, "встроенные" в трусы мужчин, сообщает MIGnews.com. Тесты показали, что после просиживания на одном месте более одного часа, в области мошонки уровень температуры повышается в среднем на 2 градуса по отношению к общей температуре тела. Вместе с тем давно установлено, что для выработки качественной спермы требуется, чтобы температура яичек (тестикул) была ниже нормальной температуры тела. Пока исследователи не готовы дать ответ на вопрос, каким образом следует решать данную проблему. Тем более, что число работников офисных помещений растет из года в год. В качестве одного из возможных решений, ученые предлагают мужчинам, планирующим стать отцами, как минимум на один год отказаться от работы в офисе и уделить больше внимания физической активности. Еще один вариант: каждые полчаса можно делать перерыв в работе и посвящать это время получасовым прогулкам. Этот способ позволяет восстановить температурный баланс в области мошонки до нормы. Подробнее об этом исследовании можно прочесть на страницах научно-медицинского журнала Reproductive Toxicology.
Детское постельное белье Новорожденный малыш первое время обходится без простыни и пододеяльника, так как их пеленки заменяют. Но с возраста трех месяцев малышу надо иметь детское постельное белье. Количество предметов понемногу будет увеличиваться. Детское постельное белье: К примеру, к трем годам ребенок так подрастет, что ему понадобится подушка. Помимо подушки еще надо будет купить наволочку. Двухлетнему ребенку необходим целый комплект детского постельного белья. Поскольку пеленки уже не нужны, их надо выстирать, выгладить и аккуратно сложить в шкаф. Возможно, они понадобятся для второго малыша. Если хотите, то на память можете сфотографировать их, например, на телефон Nokia c8, ведь иногда так приятно вспомнить, каким было первое белье малыша. Поскольку малыши растут быстро, мама должна следить, не стал ли слишком маленьким пододеяльник. Ребенок не будет спокойно спать, если из-под одеяла будут высовываться пятки. Чаще стирайте детское постельное белье, так как он потеет во сне, а на несвежей простыне спать вредно. На коже от этого может быть раздражение. Необходимо следить за тем, чтобы постель все время была опрятной и чистой. Комплект белья необходимо менять три раза в неделю. Если с малышом время от времени случаются «неприятности», положите клеенку под простыню. Детское постельное бельеДетское постельное белье Детское постельное белье не надо стирать синтетическими порошками. Ведь они из ткани очень плохо выполаскиваются. Если между волокнами пододеяльника или простыни останутся частички порошка, то у ребенка они могут аллергию вызвать. Выстиранное белье следует просушить и хорошо утюгом прогладить, чтобы уничтожить всех вредных микробов, которые пережили стирку. Ребенку будет очень приятно спать на проглаженном белье. Однако крахмалить наволочки, пододеяльники и простыни не надо. Ведь детская кожа очень нежная, а жесткая ткань, как правило, вызывает раздражение. Более того, накрахмаленное белье очень плохо пропускает благу и воздух. Все детское постельное белье должно быть опрятным и новым. Малыши всегда очень чувствительно реагируют на заплатки на пододеяльнике или дырочки в простыне. Однако если вы сможете хорошо зашить дырочку, то покупать новый комплект белья пока не обязательно. Не рекомендуется детские и взрослые постельные принадлежности хранить вместе. Во-первых, это правило гигиены. Во-вторых, в случае необходимости белье малыша будет легче найти.
Для того чтобы дети могли самостоятельно играть, нужно обеспечить им следующие условия: предоставить детям достаточную площадь для движений; дать достаточное количество разнообразных игрушек, соответствующих возрасту детей, чтобы они могли их правильно использовать; обеспечить своевременную смену игрушек, что должно поддерживать у детей более длительную и разнообразную деятельность. Хотя роль взрослого в развитии ребенка второго полугодия жизни остается ведущей, но с приобретением личного опыта ребенка в использовании игрушек повышается значение его самостоятельной деятельности. Однако она будет возникать у ребенка и поддерживаться, если воспитательница часто подходит к детям и побуждает их к тем или иным действиям. В течение одного отрезка бодрствования, кроме проведения игр-занятий, нужно обеспечить детям постоянную смену самостоятельной деятельности и общения со взрослыми. Когда взрослые заняты гигиеническим обслуживанием или кормлением детей, должна быть правильно организована самостоятельная деятельность каждого ребенка. Необходимо неоднократно проверять, чем занят ребенок, и привлекать его внимание к игрушке постукиванием и звучанием, вызывая повторное стремление взять ее и опять с нею заняться. Во втором полугодии повышается интерес ребенка к игрушке и меняется отношение к ней. Если с первых месяцев жизни дети привыкли бодрствовать некоторое время без участия взрослого, то во втором полугодии они могут более длительно самостоятельно играть. В процессе самостоятельной деятельности ребенок совершенствует и закрепляет умения, которые он приобрел до 5—6 месяцев и которым научил его взрослый во время занятий с ним, а также приобретает некоторые новые умения. Самостоятельно играя с игрушками, 7—8-месячный ребенок может овладеть некоторыми элементарными действиями, вытекающими из свойств этих предметов. Например, ребенок может самостоятельно и без подсказки взрослого узнать, что погремушка звенит, если ею размахивать, что мяч катится, если его подтолкнуть, что шарик можно вынуть из мисочки. Дети этого возраста могут научиться сами вставать к барьеру, ходить вокруг него. Дети второго полугодия первого года жизни общие движения осваивают в основном в процессе самостоятельной деятельности. Однако у 10—11-месячного ребенка не может без обучения взрослого своевременно появиться, например, учение надеть кольцо на стержень или положить кубик на кубик — этому его должен научить взрослый.
Пожилых женщин не стоит лечить от бесплодия Английский врач подверг критике коллег, позволивших пожилой паре пройти лечение от бесплодия и воспользоваться технологией экстракорпорального оплодотворения. По его мнению, мать, которой уже исполнилось 56 лет, вряд ли сможет вырастить ребенка и обеспечить его всем необходимым, тем более, не следует ей помогать, если она бесплодна. Автором такого утверждения стал Питер Боуэн-Симпкинс из Королевского колледжа акушерства и гинекологии. По его словам, официальных ограничений по возрасту для экстракорпорального оплодотворения нет, но большинство здравомыслящих врачей, руководствующихся интересами будущего ребенка, не станут помогать женщинам старше 50 лет. Теперь же 56-летняя Линн Безант готовиться стать матерью двойняшек. Если все пройдет без осложнений, то она станет самой старшей матерью в Великобритании, которая родила близнецов. Она и ее муж Дерек, которому исполнилось 55 лет, ожидают появления детей в июне этого года. У нее уже есть трое взрослых детей, кроме того, в прошлом у Линн было несколько невыношенных беременностей и случаев мертворождения. По словам представителя британского управления по оплодотворению и эмбриологии человека, в каждом случае врачи должны решать эту проблему индивидуально, с учетом интересов ребенка и риском возможных осложнений. Если сотрудникам управления становится известно о таких случаях, они связываются с больницей и выясняют детали. Однако, если все формальности соблюдены, никаких рычагов давления на администрацию не остается. Так что последнее слово всегда остается за врачами. В данном случае решение принято в Лондонской гинекологической клинике на Харлей-стрит.