Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой
Детские болезни и их лечение!
Ложь, обман, вранье так сильно порицаются в обществе, что многие родители реагируют на такие проявления у детей чрезмерно резко и эмоционально. Между тем, подобное поведение ребенка может иметь совершенно различные причины и требовать, соответственно, разного отклика. Рассмотрим подробнее возможные варианты. Ребенок фантазирует Очень многие дети (почти все, при благоприятных обстоятельствах) в определенном возрасте сочиняют фантастические истории нередко со своим участием. Они отличаются совершенно очевидной небывальщиной (как в рассказе Н.Носова «Фантазеры») и не имеют никакой другой цели кроме самовыражения. И это очень здоровое проявление творческого потенциала. Если ребенку читают сказки, если родители готовы на ходу или перед сном сочинять и рассказывать своему малышу необыкновенно интересные истории, если взрослые с вниманием встречают первые творческие попытки сына или дочери, ребенок будет пробовать себя и в сочинительстве. Может быть, это окажется его призванием, может, будет способствовать развитию творческого воображения и мышления, может, привьет особую чуткость и любовь к языку, может исчезнет со временем, не оставив заметного следа. В любом случае, самая разумная позиция родителей — отнестись к этому фантазированию с позитивным вниманием. Слушая такие истории, важно подбадривать ребенка, вставляя время от времени: «Вот это да!», «Как интересно!», «Ну и ну!» и тому подбные эмоционально окрашенные высказывания. Вполне можно поддержать рассказ вопросами (если это уместно): «А что было дальше?», «А что случилось с таким-то пресонажем?». Если ребенок не против, можно сочинять сказки и вместе, по очереди или, скажем один, задает тему, а другой ее развивает. Творчество всегда поддерживают искреняя заинтересованность и удовольствие всех участников процесса. Можно предложить ребенку записать его истории. Если (почти наверняка) он еще не умеет быстро писать, родители могут записать или напечатать под его диктовку. Даже если это останется наивным детским сочинительством и не будет иметь никакого развития, и родителям, и ребенку будет забавно и приятно прочитать это, когда малыш повзрослеет. А самое главное, ребенок получит очень важный опыт поддержики и одобрения своих творческих порывов от самых важных для него людей. Ребенок придумывает Когда мальчик или девочка повзрослеют, они бывает сочиняют истории уже значительно более правдоподобные. Истории, которые могли бы случиться или даже случаются с другими детьми. Такие рассказы тоже не преследуют какой-то непосредственной выгоды, но зачастую ребенок в них предстает немножко с другой стороны, чем в обычной жизни. Может быть, более смелым или находчивым, более общительным или решительным. Как правило, эти истории нетрудно проверить. Часто правда выплывает совершенно случайно, в разговоре с учительницей, воспитательницей или другими взрослыми. Не стоит паниковать и полагать, что от этого ребенок вырастет «патологичским лгуном». Совершенно не обязательно «выводить его на чистую воду». Да он пытается выглядеть лучше хотя бы в глазах родителей, но за этим стоит его желание стать лучше, которое у него пока не получается реализовать. И это его желание нужно поддержать, например, сказать: «Это так здорово, когда люди помогают друг другу (если про это был рассказ). Я не сомневаюсь, что ты постараешься в подобной ситуации помочь товарищу». Если ребенок сочиняет истории в основном про то, как его похвалили, он оказался самым лучшим, можно мягко отметить, что главное — усилия, которые человек прикладывает. Однако в любом случае, эти истории много расскажут про то, в чем нуждается ребенок, какие трудности он испытывает. Невозможно рассмотреть все вариаты, но совершенно точно, о чем бы ни сочинял ребенок это всегда его проявление неуверенности в себе и просьба о поддержки, которых он может не осознавать. Поэтому в подобном случае не лишним будет еще раз (и не раз) сказать, как Вы его любите, как Вы рады, что он есть, такой какой есть, обнимайте, целуйте, проявляйте свою любовь и удовольствие от общения с ним. Ребенок обманывает В данном случае, дело касается ситуаций, когда ребенок извлекает некую «выгоду» из своего обмана. Как правило, этой выгодой является стремление избежать наказания. «Ты поел суп?», «Сделал уроки?», «Ходил на занятия?», как часто дети отвечают «да» на эти вопросы с надежде, что от них отстанут. Кстати, небеспочвенной. И ведь все участники разговора точно знают, что ответ «нет» вызовет и дополнительные вопросы, и недовольство со стороны родителей. И если подобное повторяется часто, реакция ребенка довольно предсказуема. Часто родители возмущаются — «он же знает, что я все равно проверю, зачем врать», «лучше пусть скажет правду, я не буду ругать за правду». В этом есть некоторое лукавство: если для ребенка сказанная правда не несет никаких негативных последствий — его не ругают, не тебуют сделать что-то неприятное (например, домашнее задание), не лишают ничего, нормальный ребенок точно не будет обманывать. Поэтому самый простой рецепт: не хотите, чтобы Вас обманывали, не задавайте «неприятных» вопросов. Но! Мало кто готов на это пойти — перестать интересоваться жизнью своего чада, не котролировать его учебу, занятия, питание, поведение. И в общем, за исключением некоторых крайних случаев, в такой мере нет необходимости. (А про отдельные крайние случаи, может быть, в другой статье). Однако, если Вы часто сталкиваетесь с обманом со стороны ребенка, надо что-то менять. Прежде всего, оцените список регулярно задаваемых Вами вопросов. Может быть, в некоторых из них нет необходимости. Перестаньте задавать те из них, которые кажутся Вам не очень важными, не принципиальными. Во-вторых, выделите те области вашей заботы о ребенке, которые можно передать ему самому. Ну, например, взял ли он «сменку» в школу. Если ребенок не в первом классе, он вполне может сам справиться с этой ответственностью. А забудет сменную обувь, будет иметь дело с неприятными последствиями своей неорганизованности: париться в теплых ботинках в помещении, терпеть нарекания охранника, учителей, дежурных, выглядеть смешно и нелепо. Такой опыт учит лучше и быстрее, чем напоминающие вопросы родителей. В-третьих, где только возможно смените вопросы на предложения или просьбы. Например, чем спрашивать, поел ли ребенок суп, можно открыть холодильник и посмотреть (раз это так легко проверить), и предложить поесть суп вместо ужина, если он не ел, а для Вас это важно. Не спрашивайте, сделал ли он домашние задания. Если Вы решили контролировать его учебу, попросите показать выполненные задания. Многие дети в этот момент радостно утверждают, что им ничего не задано. Попросите принести дневник и записать в соответствующей графе «не задано». Уверяю Вас, учитель не пропустит такую запись, особенно в сочетании с невыполненной домашней работой. И, наконец, последнее, но может быть, самое важное. Если ребенок так много обманывает Вас и при этом есть люди с которыми он честен и искренен, значит, в Ваших отношениях не все в порядке. Недоверие как правило взаимно. Вы не доверяете ему, он не доверяет Вам. Понятно, что Ваш контроль и замечания продиктованы любовью и заботой. И все же важно, чтобы эта любовь проявлялась и более непосредственно — в искреннем интересе к его жизни, готовности понять и принять его чувства и взгляды, даже если они Вам не очень нравятся, способности поддержать и ободрить в трудную минуту. Ребенок врет Речь идет о ситуациях, когда ребенок осозано и целенаправленно врет, преследуя собственные цели. Его позиция в отличии от предыдущей активна, он не просто реагирует на вопросы родителей, а реализует свою стратегию. Он может, например, стремится получить материальную выгоду, как правило, деньги. Это почти всегда означает, что ребенок попал в беду. Может быть, у него вымогают деньги «старшие товарищи», может быть, в его компании нужны деньги на какие-то «развлечения», которые Вы точно не одобрите, может быть, какая-то другая тайна в его жизни требует материальных вливаний. Как бы то ни было, ребенок что-то от Вас скрывает, и это «что-то» требует денег. В большинстве случаев это серьезная ситуация. Поэтому необходимо сделать как минимум следующее. Во-первых, не позволяйте себя обманывать. Если Вы уже столкнулись с подобным — нужно быть настороже. Скажите ясно и недвусмыслено, что Вам категорически не нравится такая ситуация, и Вы теперь будете проверять прежде чем дать деньги, для чего они предназначены. Еще лучше, не давать денег вовсе (хотя бы какое-то время), а самостоятельно покупать и оплачивать то, в чем нуждается Ваш ребенок. Если проблема действительно серьезна и ситуация зашла далеко, одновременно с этим позаботьтесь о сохранности Ваших денег, не оставляя их в доступном месте, чтобы у сына или дочери не было искушения «позаимствовать» немного без Вашего ведома. Во-вторых, одновременно с этим, обязательно поговорите с ребенком, выразите свою тревогу и озабоченность. Говорите прямо, говорите о себе и своих чувствах: «я волнуюсь..., меня тревожит..., я возмущен..., я в растерянности...». Так же прямо заявите о готовности помочь, если нужна Ваша помощь. Не давите, не требуйте немедленного ответа. Но уж если ребенок захочет Вам рассказать, что происходит, соберите всю свою волю в кулак, чтобы воздержаться от упреков, замечаний и обвинений. Возникшая проблема нуждается в решении, а ребенок в поддержке и понимании. Как видно даже из этого, довольно схематичного изложения, детская ложь может иметь совершенно разные причины и различные проявления. Именно причины такого поведения и являются решающими при выборе родительской реакции. Не всегда легко разобраться сразу. Доброжелательное внимание, вера в ребенка, собственная внутренняя устойчивость очень помоут Вам в это сложном и прекрасном деле — воспитании сына или дочери.


СказкиВ давние-предавние времена, когда ни книг, ни школ еще не было, чтобы рассказать своим детям и внукам об окружающем мире, дедушки и бабушки придумывали сказки. В них они рассказывали о борьбе добра со злом, о бесконечности мира и об опасностях, таящихся в нем. Подросшее поколение рассказывало эти сказки своим детям и внукам, те своим... И так из века в век. События в сказках понемногу корректировались, обрастали новыми подробностями, а ненужные постепенно забывались. Так и копилась вековая мудрость, дошедшая до нас. Мало кто будет спорить, что недостаточно сказать ребенку: «Не убегай от родителей, не болтай на улице с незнакомыми людьми, не открывай дверь, кому не попадя». А вот проиллюстрировать последствия такого поведения сказками «Колобок», «Красная Шапочка» или «Волк и семеро козлят» для большего эффекта стоит. Так вековая мудрость показывает свою эффективность в современных условиях. Кто-то может поспорить, заявив, что «Красная Шапочка» и «Волк и семеро козлят» – это авторские сказки. Но простите, разве они не основываются на вековом европейском фольклоре и не прошли испытание временем после написания? Эти сказки – народное творчество, услышанное в детстве и переработанное Шарлем Перро и Братьями Гримм уже в зрелом возрасте. Ведь впервые эти истории упомянуты лет за 300 до рождения этих великих сказочников. А судьба некоторых сказок вообще удивительна, например «Три поросенка» Сергея Михалкова. С этой старинной английской сказкой Михалков познакомился в виде диснеевского мультфильма. В России такой сказки не было. И Михалков восполнил этот пробел своим «переводом». Его интерпретация получилась настолько удачной, что была переведена на многие языки, включая и английский. Так эта сказка приобрела не только вековую, но и межнациональную мудрость. В отличие от Емели и Ивана-царевича, за которых всю работу делали щука и серый волк, поросята на своей шкуре прочувствовали последствия своей лени. И если внешне они почти одинаковые – «Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками. Даже имена у них были похожи. Звали поросят: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф», то внутренние отличия значительные. Наф-Наф – рассудительный и деятельный. Он думает о будущем, принимает мир таким, какой он есть: с зимами, волками и прочими опасностями. Ниф-Ниф – беспечный лентяй, думающий, что все беды и несчастья обойдут его стороной. Он верит, что до зимы еще далеко, а волк не будет его есть из-за того, что он худосочный. Нуф-Нуф – рассудителен, но не желает поступиться своим досугом сейчас ради каких-то перспектив. «Когда нужно будет, я сам построю себе дом» – говорит Нуф-Нуф, понимая, что такое время рано или поздно придет. И, дотянув до последнего, «так же как и брат, он хотел построить себе дом из соломы. Но потом решил, что в таком доме зимой будет очень холодно. Дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев». Обычные люди, коих большинство среди нас, представляются мне именно такими «Нуф-Нуфами». Ведь большинство взрослых людей понимают, что рано или поздно у него лично, в стране или во всем мире произойдет кризис: увольнение, банкротство, землетрясение, цунами, дефолт или даже война. Но действуют только под давлением обстоятельств и готовиться к нежелательному событию загодя не хотят. Но вот к поросятам приходит кризис в лице злого и хитрого волка. И что же происходит дальше? Ниф-Ниф и Нуф-Нуф оба потеряли свои «вложения»: волк разрушил их домики. Причем, Ниф-Ниф потерял меньше, т.к. домик строил спустя рукава. А Нуф-Нуфу должно быть гораздо обиднее, ведь при строительстве своего домика он всё-таки постарался. Но итог одинаков. Так и в обыденной жизни. Как часто мы слышим от родственников, соседей, знакомых, коллег по работе: «Зачем думать о будущем и откладывать на черный день? Придет кризис, и ты всё равно всё потеряешь! Так прогуляй, растрать, прожри сегодня всё, что есть сейчас!» Так и плодятся среди обывателей «Ниф-Нифы». А что же Наф-Наф? А он не только не растратил своих «вложений» – усилий, затраченных на постройку дома, – но и стал выглядеть богаче на фоне разоренных братьев. Кстати, он же и приютил их в доме, который строил, пока они над ним насмехались: Что ты строишь? – в один голос закричали удивленные Ниф-Ниф и Нуф-Нуф. – Что это, дом для поросенка или крепость? И оба брата так развеселились, что их визг и хрюканье разнеслись далеко по лужайке. Дом поросенка должен быть крепостью! – спокойно ответил им Наф-Наф, продолжая работать... Посмотрите, как он боится волка! – сказал Ниф-Ниф. Он боится, что его съедят! – добавил Нуф-Нуф. И братья еще больше развеселились». Есть ли аналог в реальной жизни? Да он на поверхности! Богатые во время кризиса богатеют. Они скупают разорившиеся во время кризиса предприятия. И тем самым спасают их от полного закрытия. Благодаря таким действиям хотя бы часть работников остается «в доме зажиточного Наф-Нафа» – сохраняют свои рабочие места во времена тотальной безработицы. Сейчас, во время общемирового кризиса, параллели между сказкой и жизнью стали проступать еще четче. Сказка учит загодя думать о возможном наступлении «черного дня», но не дает конкретных рекомендаций, оставаясь, как и положено сказке, на общем иносказательном уровне. А более конкретные рекомендации Вы сможете найти в современных сказках – Джорджа С. Клейсона «Самый богатый человек в Вавилоне» и Ога Мандино «Величайший торговец в мире». Вы удивитесь, как много внимания в этих книгах уделено помощи ближним. Эти сказки помогают найти пути к достижению не только достатка материального, но и одновременно БОГатства духовного. Примером того, как это возможно, выступает, например, Павел Михайлович Третьяков, основатель художественной галереи. Так что почитайте эти сказки. Они будут только на пользу Вам и Вашим детям.


Anchi, 04.01.06 03:08 В этой теме я хотела бы привести конспект замечательной книги Адель Файбер и Элайн Майзлиш, а так же обсудить различные ситуации, которые возникают у нас дома, и разобрать их, и найти решения в духе этой книги. Начну здесь выкладывать конспекты. Кому стало интересно, в Воспитании есть тема ,где обсуждается еще одна книга этих авторов. здесь Братья без вражды. Как помочь вашим детям жить вместе, так что бы вы тоже могли жить. То, как складываются отношения между братьями в детстве, может отложить отпечаток на всю их последующую жизнь. Не только на их взаимоотношения в будущем, но и на их отношения с окружающими, на их самооценку, и на многое-многое другое. В книге, приводится много примеров на эту тему, я их здесь не буду переписывать, но я думаю, что если те из нас, у кого были братья / сестры попытаются оценить как их отношения повлияли на жизнь, то увидят, что это действительно очень важно. Выпустить наружу отрицательные эмоции 1) Вместо того, что бы пренебрегать отрицательными эмоциями относительно брата, разрешите существование таких чувств, эмоций. Вместо отрицания опишите их чувства словами. Например: - Вася сказал, что я выгляжу как идиот! вместо: - Ну так не обращай на него внимание! скажите: - наверно это тебя задело?! - Ты все время с младшей сестрои! вместо: - Не правда, до этого я читала тебе книгу! скажите: - Тебе не нравится, что я провожу с ней так много времени... 2) Дайте ребенку в мечтах, то чего им не хватает в действительности. Опишите, то чего хотел бы ребенок. Например: - Забери малышку обратно, отдай ее! вместо: - Ты не имеехь это действительно ввиду! На самом деле ты ее любишь! скажите: -Ты бы не хотел, что бы она сейчас была здесь. Иногда ты хочешь, что бы ее здесь не было. 3) Помогите ребенку направить его отрицательные эмоции в символических или художственых направлениях. Например: Петя (3 года) вырывает со всей силы у Кати (годик) игрушку, при этом сильно хватает ее за руку. вместо: - Что ты делаешь! Ты ей чуть руку не сломал! Ты плохой! скажите: - Покажи мне на кукле, что ты хотел сделать. - Посмотри, что она сделала с моей рубашкой! Я теперь хочу порвать эту рубашку, или выбросить! вместо: - кошмар.... (продолжая заниматься своими делами) скажите: - Я думаю, что твоя сестра должна знать, как ты сердишься! Напиши ей об этом! 4) Остановите любое действие, когда один ребенок находится под угрозой от другого. Покажите детям, как можно выразить свои эмоции безопасно. Не нападайте на атакующего. Например: вместо:- Это плохо, что ты сделал своей сетричке, она только хотела потрогать твои кубики. скажите: - Нельзя драться! Скажи своей сестре, как ты на нее сердишьсяа словами, а не кулаками! - Ты украл у меня 5 копеек! Ты грязный воришка! вместо: - Это ужасно так называть твоего брата! скажите: - Я слышу, что ты сердишься. Но я ожидаю, что ты будешь решать свои проблемы с братом без прозвищ! Динка прощается с детством, 04.01.06 03:11 Анчи Anchi, 04.01.06 03:24 Динка прощается с детством, а я думала, ты за советом пришла Мариша, 04.01.06 03:25 Anchi, ты просто умничка!!!! » Дописано позже о, а сколко у меня ситуазиы, но уэ не сегодня Erica, 08.01.06 17:35 Anchi, это все конечно классно, а что дальше? Дите говорит: - Надо отвезти братика в больницу. - Я понимаю, тебе хочется, чтобы его здесь не было. - Да. Надо отвезти его в больницу. -... Anchi, 08.01.06 19:20 Erica, так вот сходу даже не знаю... попозже в книге поищу, или может Динка подскажет.... А пока конспект следующей главы: Опасность сравнений 1) Избегайте отрицательных сравнений. Это понижает самооценку ребенка, и вызывает у него отрицательные эмоции по отношению к брату с которым его сравнивают. Вместо сравнения опишите проблему, свои чувства или что надо сделать. Например: вместо: - Это противно, даже малышка не разливет так всю еду! ребенок думает: - Она меня ненавидит... Она любит только малышку... скажите: - У тебя разлилось молоко на майку. ребенок думает: - ой, надо это вытереть. вместо: - Как так , что твой брат приходит всегда во время на уроки гитары, а ты всегда опаздываешь? скажите: - Твой учитель гитары ждет тебя уже 10 минут. 2) Избегайте положительных сравнений. Вместо сравнения опишите то, что видите или свои чувства. например: вместо: - Хорошо было бы если бы твой брат учился так же ка и ты. Он не может сосредоточиться даже полчаса. скажите: - Я вижу что ты долго работал над этим заданием. вместо: - Ты большой мальчик, ты не раскидываешь свои игрушки как твоя сестра. скажите: - Я вижи, что ты собрал все свои кубики, машинки, и даже положил на место свой паззл. Динка прощается с детством, 08.01.06 21:00 Erica, есть много вариантов развития этого разговора: "Тебе хочется быть одному, чтобы мама тебя баловала" "Тебе хочется чтобы мама и папа были только твои" и так далее. Дело в том, что с неконструктивного действия -агрессии, направленной на брата - ты переводишь разговор на реальные чувства ребенка. Это уже может привести к конструктивному продолжению: "А хочешь, я уложу брата и почитаю только тебе новую книжку?" -"Да! А потом ты будешь менять ему пеленку, а я помогу тебе!" то есть ты отвечаешь на реальные нужды ребенка, а не на его неконструктивные идеи решения проблемы и его отрицательных эмоций. Если ребенок ревнует, сердится или страдает, лучше сказать ему "ты ревнуешь, ты сердишься на брата", и решать именно настоящие, реальные нужды и эмоции, чем тратить энергию на объяснения, почему нельзя отправить братика назад в больницу. Конечно, если ребенку надо это один раз объяснить, можно объяснить: "Братик - наш сын, как и ты, и мы будем очень расстроены, если его заберут в больницу. ему будет там плохо и нам будет очень плохо. Тебя мы тоже когда-то принесли из больницы, такого маленького крошку. Хочешь, я расскажу тебе, каким ты тогда был смешным? Как ты вырос с тех пор, каким взрослым стал!" Все дело в том, каковы истинные нужды ребенка. Если не направить разговор на это, то ребенок не получит ответа на свой настоящий вопрос, даже если все, что мы скажем, будет прекрасно и логично. Motya, 08.01.06 21:37 Anchi, я на счет 2 пункта (положительные сравнения): (только что на эту тему писала в другом форуме...) Такая ситуация: Старшая ревнует к младшему и подражает ему: требует посадить в ходунки, отбирает погремушки, требует "на ручки",...... Мы ее стараемся переключить на другое занятие, например, на лазанье по лестнице (дома десткий спортивный комплекс), а младшему (чтобы она слышала) говорим: "посмотри, какая Маша большая, как хорошо лезет по лесенке, ты когда вырастешь тоже так научишься...." - это тоже "положительное сравнение" мы используем "положительные сравнения" для борьбы с ревностью..... На тему такого раннего возраста в вашем источнике что нибудь есть? МаринаS, 08.01.06 22:59 а я вроде и не сравнивала, т.е. по крайней мере пыталась это не делать, но все равно так или иначе старший умеет больше, чем младший, и из-за этого масса проблем старший считает себя умнее и не дает младшему высказать свое мнение, относится к нему не как к равному - например не так как к друзьям по школе - из-за этого конечно младший обижается, а с учетом трудностей с "говорением", которые до сих пор есть, все выливается в вопли причем сейчас старший уже и занет, что младший в чем-то лучше него может разобраться, но тем не менее приходится с утра до вечера их урезонивать а если хочется сравнивать, чтобы похвалить, то можно сравнивать со вчерашним днем: вчера ты не умел, а сегодня научился Anchi, 09.01.06 01:45 Motya, не думаю, что такие сравнения действительно могут решить проблему ревности. Скорее это в последствии перерастет в другую проблему. Ведь возможно в этот момент ребенок думает что-то вроде: Ага, я старше, я лучше. Потом, когда младший подрастет - она будет говорить это ему, и вести себя соответственно.... Думаю, что старшая таким своим поведением хочет добиться болшего внимания... надо подумать как уделить внимание только ей. МаринаS, Думаю, чтою вас уже есть сложившиеся "роли' в семье. Старший играет свою роль - старшего, а младшему оставляет роль младшего, со всеми вытекающими из этого последствиями. В книге есть целая глава на эту тему. надеюсь, что поле конспекта этой главы станет легче. Mikimota, 09.01.06 03:42 Anchi, спасибо, буквально неделю назад я закончила читать эту книжку ан английском - правда, я бы перевела ее название не как "Вражда", а как "Соперничество" - все же помягче получается твои конспекты покажу мужу - книгу он читать отказался, а в моем пересказе эта книга много потеряла, зато у тебя очень классно все изложено Anchi и Динка прощается с детством, вопрос у мен, пересекающийс с "разговорами с ребенком": вот дают совет verbalize - то есть просить ребенка выражать словами то, что он чувствует, а не, скажем, кулаками... но вот у меня Левка в словах еще не особенно силен, иногда его вообще "клинит" - встанет истуканчиком и молчит. Если пытаться "описывать" мне его чувства, то ведь есть большая вероятность, что я не просто ошибусь с описанием, но и запросто запрограммирую его на что-то, совершенно не нужное никому. Пример: Лева ударил Майю. Я: Левочка, ты сердишься на Майю? молчание - Ты в бешенестве, да? Ты бы хотел. чтобы ее с нами не было, да? (это я утрирую, конечно, но в книге именно такие примеры и даются) Мне кажется, что психолог, который "подсказывает" пациенту, что он якобы "чувствует" - дурной психолог я не хочу быть таким, да и вообще, может, в Америке все подряд другим говорят I hate you - но сказать маме или сестре на русском: "Ненавижу тебя" - это как-то уж слишком Катька, 09.01.06 04:02 Динка прощается с детством, Очередной раз поражаюсь твоей мудрости! Так правильно всё написано! Я сейчас слежу за каждым своим словом, они такие ранимые обе. Страшно, что я могу их (даже непроизвольно, не прощается всё равно!) унизить в глазах друг у друга, обидеть. Так редко бывают у них моменты, когда играют вместе. Только когда у Фаньки хорошее настроение и она с Шеллкой всякие представения репетирует... Анчи, спасибо тебе громадное! Ты такая умничка! Я очень жду продолжения! Anchi, 09.01.06 05:07 Mikimota, я просто с иврита перевожу... а оригинал ведь на английском, то есть перевод с перевода , да и переводчик из меня . Но, по-моему, соперничество все-таки может быть, если оно здоровое... Динка, что скажешь? Братья без чего? А по твоему примеру... В одной из книг (не помню в какой), было написано, что важно, когда мы пытаемся выразить словами чувства ребенка - не переусердствовать. То есть, Лева сердится на Майю и ударяет ее. Ты озвучиваешь его чувство. Он молчит. А ведь иногда - молчание - знак согласия . Думаю хватит озвучивания. А то он действительно поверит, что он в бешенстве, и т.д., по тексту... То есть может получиться, что ты его накручиваешь... Дальше, надо сказать что драться нельзя, а то как он сердится можно или нарисовать, или показать на кукле, или выразить еще как-то, если словами пока тяжело. МаринаS, 09.01.06 06:01 Anchi, я тоже книгу читала, да только на практике-то... Anchi, 09.01.06 06:07 МаринаS, ааа, ну если бы в жизни все было так же просто и легко как в книжке, то жить было бы скучно МаринаS, 09.01.06 06:14 правда? а мне бы наверное понравилось БК, 09.01.06 06:39 девочки может кто посоветует как разделить черепаху надвое и чтобы "ни одно животное при этом не пострадало"(С) ну если с ревностью и дурным настроением еще как-то можно разрулить, то вот это они никак не хотят уступить и договориться п.с. черепахи в данный момент не продаются, спячка-с...мы узнавали » Дописано позже МаринаS, МаринаS, 09.01.06 06:44 Божена, у нас все, что не делится - в очередь иногда (компъютер например) с помощью таймера причем даже смотреть как играет другой иногда не разрешаю - иначе ... БК, 09.01.06 06:49 МаринаS, пробовали... так у меня младшая-манипулянтка- она включает иерихонскую трубу если ей не дать, Эмиль идет на принцип- "я тоже хочу, она и так целый день с ней"(и это правда!), ему остается дневной сон и то, если дочь некрепко зажала ладошку с ней во сне МаринаS, 09.01.06 07:00 Божена, у нас все то же - и труба и поиски справедливости... однако если проблема неразрешима в данный момент, то "черепаха" переходит в недоступное для обеих сторон место сейчас обычно достигается соглашение - кто первый и т.д. кстати, часто оказывается, что "черепаха" бывает при этом сразу забыта, т.е. нужно именно то, чем брат занят в данный момент, а самому с этим скучно БК, 09.01.06 07:09 МаринаS, да...мы уже с мужем радуемся если она буквально в недоступное место(под диван в нашем случае с живой черепахой ) залезает, за отмазку катит в общем но стоит ей там пошевелиться, младшая кричит "Достань", достаю, ходит -ходит с ней и вот именно в какой-то момсент, она зачем-то срочно нужна Эмилю теперь он еще предлагает ей что-то взамен интересное, из рук в руки но прокатывает не всегда и вот тогда труба, в полном смысле МаринаS, 09.01.06 19:50 Божена, ну так он у вас молодец - сам сообразил как ее пронять Mikimota, 09.01.06 22:34 Anchi, понятно на английском - Siblings without rivalry (никогда не знала, как же на русский этих siblings перевести ) скажи пожалуйста, а все же, в описанной ситации, что я, как мама, одлжна произнести, чтобы не сказать сликом многого? констатировать "ты ударил Майю"? Anchi, 10.01.06 00:05 Mikimota, мне кажется, что главное озвучивать: то есть если тебе кажется, что он сердится - скажи ты сердишься, и ты ударил Майю. Но драться нельзя.... Если кажется, что просто так, от нечего делать - достаточно сказать - драться нельзя! На самом деле, я ведь точно так же как и ты только книжки прочитала... Динка прощается с детством, 10.01.06 17:24 Все таки "соперничество" носит на русском нейтральную окруску, в отличие от иврита и английского. Надо подумать. Несколько идей, кидаю так, в воздух, кому что подойдет, потому что отвечать более развернуто не успеваю: "Лева, я вижу что ты сердишься на Майю, но нельзя выражать свои чувства кулаками. давай ты нарисуешь мне как ты на нее сердит." "Дети, у нас есть проблема. У нас есть одна черепаха и двое детей, которые ее любят и хотят с ней играть. Как решить эту проблему? давайте запишем все наши идеи!" Вначале записываем все идеи не критикуя, а потом выбираем те, которые всем подходят. "Саша, мы в нашей семье не оскорбляем друг друга, даже если кто-то чего-то не понимает или не умеет. Ведь на его месте завтра можешь оказаться ты. Если тебя что-то беспокоит, скажи мне или брату об этом обычными словам, не обижая". МаринаS, 10.01.06 19:47 с младшим у нас обычно такой разговор: "скажи словами почему ты кричишь, плачешь и т.п." - "не знаю, забыл и т.п." а со старшим еще проще - все обсудили-договорились - через 5 минут все опять то же самое да, еще хотела написать что нам помогает - это называется разговор с переводом Петя, скажи Саше, что ты хочешь (Саша, послушай что хочет сказать Петя) Какие у тебя возражения... почему... но Петя хотел сказать, что... Петя, а ты что думаешь... Саша имел в виду... и так до тех пор пока они не поймут друг друга Динка прощается с детством, 11.01.06 01:51 да, еще хотела написать что нам помогает - это называется разговор с переводом  с младшим - не спрашивайте "почему". Скажите "я вижу что ты расстроен". пусть инициатива будет его. со старшим - короткие напоминания. "5 минут назад мы сказали что нельзя качаться на стуле" или еще более короткие, одним словом. "Саша, стул!". Если не помогает: "Выбирай: сидеть на стуле спокойно или пересесть на ковер. Тебе решать". Если стул по прежнему страдает, надо его спокойно забрать и сказать "Я вижу что ты решил". МаринаS, 11.01.06 02:25 с младшим у нас... констатировать факт тоже не помогает вот вчера например ему надо было вытерпеть неприятную процедуру - хотела его подбодрить: "ты молодец - хорошо терпишь" - "нет, не терплю", "нет не получается", "нет, не обиделся" и т.д. хотя ему уже давно не 3 года БК, 11.01.06 02:41 Динка прощается с детством, представила себе двухлетнюю Даню как она пишет о том, как мы будем делить черепаху проблема только в том, что я не могу с ней справиться или недооцениваю и она все понимает, но делает вид, что нет она просто кричит либо горько плачет и Эмилю приходится ей уступать, а я этого не хочу Динка прощается с детством, 11.01.06 02:51 Ты пишешь, а не Даня А насчет рева - ну, что тебе сказать, бывает, что ребенок не получает чего хочет и ревет скажи ей "Я понимаю, ты хочешь черепашку. Ты расстроена. Но сейчас очередь Эмиля играть с черепашкой." Обними ее и предложи другую игру. МаринаS, очевидно, ребенок чувствует, что вы его не понимаете или стараетесь выдать желаемое за действительное. Если бы вы сказали "Это очнеь неприятно, когда тебе делают ***", я не сомневаюсь, что он бы не сказал "Нет, приятно!". Он бы чувствовал что его понимают. Но это лучше обсуждать в "Как разговыаривать с ребенком"... БК, 11.01.06 03:21 Динка прощается с детством, да, Надь я так и делаю... в любом другом случае это работает...только не ее черепашка, я ж говорю она и моется с ней, и спит, и кормит ее с рук...и Эмиля жаль(хотя ну далась она ему ), и данона-такая привязанность у нее...правда вижу выход только во второй черепахе... главное чтобы этим ограничилась невозможность договориться на будущее или ваще ее отдать тож неправильно Anchi, 11.01.06 04:53 продолжим.... Поровну - это меньше.... Нет надобности относиться к детям одинаково (в равных пропорциях), есть надобность относиться к ним по особенному, как к личности. 1) Вместо заботы о равных частях позаботьтесь о нуждах каждого ребенка. Например: за ужином: - А у Пети больше блинчиков на тарелке! вместо: - Не правда! я положила вам поровну! за которым последует: - да, но у него они большие, а у меня маленькие! скажите: - Да? Ты до сих пор голоден? Ты хочешь еще пол-блинчика, или ты достаточно голодный что бы съесть целый? 2) Вместо заявлений о одинаковой любви, покажите, как вы любите каждого ребенка по своему. Например: - Мам, кого ты любишь больше всего? вместо: - Я вас всех люблю одинаково! И я это говорила много раз. скажите: - Каждого из вас я люблю по разному, каждый из вас - кто-тоочень особенный и неповторимый для меня. Я нигде не встречу еще одного такого Петю, который умеет так развеселить, который такой внимательный, у у которого бывают такие интересные идеи! Я так рада, что ты мой сын! 3) Равное время может показаться не равным.... Например: - Мам, ну мам, ты уже полчаса сидишь с ней...! Мам, пошли! вместо: - Мы через пять минут закончим, и птом я посижу с тобой полчаса. скажите: - Я знаю, что это занимает много времени, когда я помогаю твоей сестре с уроками, но это важно ей, когда мы с ней закончим, я хочу услышать, что важно тебе. Евдокия, 15.01.06 06:17 Anchi, Cпасибо громадное за темку ! У нас, кажется, назревает проблема, решение которой у меня не находится. (( Предистория: На Анькино четырехмесячие папа подарил ей игрушечного кота. Точнее не совсем подарил, т.к. приехал в тот день к нам на дачу поздно, ночью, и дети уже спали, а наутро мы показали детям кота, сказали, что это папа для Ани привез, т.к. ей четыре месяца исполнилось. И все. Больше про это не говорилось, внимание на том, что это именно Анин кот не заострялось. Кот лежал среди игрушек, в него играли оба, но никак его особо не выделяли. Последнее время (месяца два) мы где-то раз-два в неделю уходили по вечерам и детей укладывала бабушка. Георгий засыпает хорошо (ттт), а Анна, когда я дома засыпает с грудью, поэтому бабушке приходилось проявлять выдумку и фантазию, чтоб ее уложить. На помощь бабушка призвала кота (назвав его кошкой и придумав имя - Мурочка), Мурочка перед сном играла с Аней, потом Аня обнимала ее и засыпала. В общем, за последнее время Аня очень привязалась к Мурочке, даже когда мы спим вмете часто берет ее в постель; берет Мурочку с собой на прогулку, в гости, много говорит о ней, сажает рядом с собой за стол и т.п. В то же самое время, другой герой нашей истории - дедушка, который больше и чаще проводит время с Гошей, чем с Аней, придумал в Анино отсутствие для Гоши много веселых игр с Мурочкой. В общем, независимо от Ани Мурочка стала одной из любимейших и Гошиных игрушек. Сегодня (я занималась дипломом, дети были с бабушкой) возник жуткий конфликт. По словам бабушки: Гоша стал подбрасывать Мурочку и ловить ее ("Здорово! Мурочка летает! Смотрите, как ей нравится!"), Аня жутко разоралась, что Мурочке так больно и не нравится и потребовала Мурочку себе. Бабушка забрала у Гоши и отдала ей, мотивировав это тем, что это Анина игрушка. А я еще минут двадцать утешала захлебывающегося от слез Георгия, который не мог понять, почему у него отняли Мурочку, ведь ранее никто и никогда (ну кроме того утра полуторогодавалой давности, о котором он вряд липомнит) не говорил, что Мурочка именно Анина. Я честно не знала, что ему сказать. Все идет к тому, что Мурочка станет любимейшей Аниной игрушкой, но как ему это объяснить? МаринаS, 15.01.06 21:42 я уже писала свое мнение на этот счет, но я так понимаю, что это неправильно по общему мнению - однако у нас это работает у нас во все игрушки играют по-очереди Ане вполне можно объяснить, что Мурочке нравится играть с Гошей по-другому, а отбирать и отдавать другому просто потому, что это "его" игрушка... у нас этого нет - Гоша взял первым - он поиграет и даст тебе по поводу того, с кем Мурочка спит тоже можно договориться ведь таких "любимейших" игрушек будет еще очень много, а копировать игрушки в двух экземплярах мы например не можем Anchi, 16.01.06 05:15 я думаю, что у ребенка могут быть (и даже должны быть) игрушки, которые ЕГО. И он решает, если сейчас он разрешит кому-то с ними играть, или нет. То есть, он может и даже хорошо если будет давать СВОИ игрушки, но это должно исходить от него. В вашей ситуации - даже не знаю... . Ведь как я понимаю, они оба считают, что игрушка ЕГО. Или по крайнеий мере Анна считает, что она ЕЕ, а Георгии- что общая... Может попробовать способ решения проблем? (В *как разговаривать с детьми* было...).... Попробуй им озвучить их чувства. Например: - Аня сердится, что Гоша так кидает Мурочку, потому что Мурочке больно. - А Гоше кажется, что Мурочке это нравится. Ну может как-то что-то решится... Или может Динка придет и все подскажет Евдокия, 16.01.06 21:23 спасибо за ответы Мне более близка точка зрения, что у детей должны быть свои собственные игрушки И он решает, если сейчас он разрешит кому-то с ними играть, или нет[/quote]. Большая часть игрушек у нас общая. Когда в доме появляется новая игрушка обычно всегда оговаривается, чья она - Гошина, Анина или общая ("Смотрите, какую я вам мозаику купила", или "Эту куклу Дед Мороз принес Ане" и т.п.) Исходя из этого, мы решаем возникающие конфликты ("Мне жаль, я понимаю, что тебе хотелось бы поиграть... но это подарили Ане ...." и т.п.). Но в основном, они довольно мирно (ттт) играют во все игрушки, делятся, меняются, предлагают друг другу,редко вспоминая что кому подарили. Своих игрушек, к которым относятся с трепетом и про которые можно услышать "мое. не дам!" немного - это в основном несколько машинок Георгия и Анины заколки и бантики. ЦИТАТА Ведь как я понимаю, они оба считают, что игрушка ЕГО. Или по крайнеий мере Анна считает, что она ЕЕ, а Георгии- что общая... да, проблема именно в этом. изначально игрушка была общей, а потом стала Аниной любимейшей, главный успокоитель после тити... Я еще сама очень расстроилась, что бабушка просто взяла и отобрала у Гоши игрушку... Он был так подавлен этой несправедливостью, а я не нашлась, как ему объяснить то, что произошло... Динка прощается с детством, 17.01.06 12:38 Да я так поняла что вообще проблему рукотворно создали бабушка с дедушкой ... Мариша, 26.01.06 01:54 интерсно,что вы думаете,табличка достижeний т. е ребенок получает наклейку за определенное достижeние(в еде поведение ,помощи ближнему)ето хорошо или можeт спровоцыровать нежeлателние чувства? Ambera, 30.01.06 20:01 А можно и мне к вам присоедениться? А что делать, если старший ребенок прекрасно сознаёт о том, что игрушку подарили младщей сестренке, но везде говорит о том что это его игрушка. И вообще для него многие игрушки сестры стали своими. И свои он ревностно охраняет. Хотя разговариваем с ним, объясняем где его а где общие игрушки, а где сестренкины. Anchi, 02.02.06 05:02 mihalush, на самом деле, это чуть-чуть не сюда вопрос... По-моему тут может со временем возникнуть проблема, что ребенок ведет себя *хорошо* не ради поведения, не потому что верит, что так хорошо делать, а ради наклейки.... Ambera, пока говорит - эт одно... Многие из нас любят мечтать вслух. Когда начинает отбирать - другое. Если у него есть свои игрушки, а у сестренки ее, то надо уважать собственость другого, как свою. И если надо, то повторить эт оребенку и 10 и 20 раз (только нормальными, словами ) Катька, 02.02.06 19:07 Люди, опять у нас войны... Сегодня утром девочки собирались в школу/садик. Шеллка повторяла всё за Фаней, слова, движения... Фаньку это всегда ужасно нервирует, она сразу начинает: "Шеля, не повторяй за мной!!!". Шеллка смотрит ей прямо в глаза и продолжает. Тогда Фаня её толкнула. Настолько сильно, что Шеллка упала. Меня дома не было. Они, обе рыдающие, позвонили мне по телефону. И это в последнее время довольно часто. Шеллка словесно доводит Фаньку, Фанька срывается, даёт волю рукам. как это выдержать всё это, когда меня нет рядом. Ариэлла, 21.03.06 03:26 Тема суперполезная! Жду продолжения! У меня такая проблема. Одайя очень настырная особа, маленький танк, а Наомиша чувствительная девушка, плюс приболела. Так Наоми лежит на диване, бедная, больная, а Одаище к ней пристроится и то по лицу царапнет, то за волосы потянет. Нюма пищит, плачет! А малое хулихганье спокойно наблюдает... Что делать? Одайя малая совсем, понимает ли она что либо из моих объяснений, она все продолжает. Как успокаивать Наоми и как объяснять Одайе? Ариэлла, 27.03.06 21:41 Что-то совсем тема завяла... Никто не пишет, не отвечает... ЮЮЮЮ, 17.04.06 16:41 У меня разница между детьми 1год и 7 мес. Дочери сейчас 4года и 4 мес, а сыну 2 и8. Как только младший начал ходить они стали драться, причем делают это по любому поводу. Никакие уговоры не помагают. Лупят они друг друга со страшной силой и с такой же силой потом орут. Подскажите у кого есть по двое детей какая у вас ситуация и как с ней бороться. МаринаS, 22.04.06 20:48 Ариэлла, я могу ответить что делаю я в подобных ситуациях, но я не знаю правильно ли то, что я делаю и делала, т.к. отношения между детьми очень далеки от идеала, и я не знаю как им помогать в случае с маленькими детьми как у вас я бы не стала ничего объяснять младшей - просто изолировала бы ее от старшей - например у нас есть двухэтажная кровать - можно болеть на 2-м этаже или в другой комнате, отвлечь младшую чем-то со словесными войнами у нас тоже непрекращающаяся проблема, но я дома с ними - так что не знаю как по телефону решать это - вживую-то не получается Евдокия, 22.04.06 23:54 Ариэлла, у меня тоже вопрос назрел.. Вот как правильно поступать в такой ситуации: запланировано веселое семейное мероприятие (мама, папа, дети) и вдруг, когда уже пора собираться оказывается, что у одного из детей поднялась температура и вообще он чувствует себя так, что вести его никуда нельзя, а ему безумно хочется.. Как правильно поступить? остаться всем с ним дома из солидарности? Или остаться кому-нибудь из родителей, а второму с детьми пойти? Или оставить заболевшего няне или бабушке, а всем пойти? DreadMama, 23.04.06 13:49 Евдокия , Я думаю в твоем случае нужно остаться маме или папе, кто родней, чтоб он не чувствовал себя ущербным и обиженным, и заняться чем-то не менее интересным (книжка, мультик, игры...) По теме - мы с моей систер (разница 2 года) всю жизнь враждовали в детстве, и царапались, и дрались, и орали, и кошмар короче... Сейчас лучшие подруги. Никак детство не отразилось на отношениях Щас думаю, что мама никак не обращала на это внимания, в крайних уж совсем случаях, что-то скажет, наверно самое мудрое решение Natupsik, 10.05.06 18:14 Тема действительно полезная и для меня актуальная. Любимчики игрушечные - стоят особняком, можно многим поделиться, но вот этой самой дорогой/родной кошечкой, собачкой, мишкой, зацелованной, потертой как раз делиться нельзя, невозможно. Их не бывает много, как раз одна и на всю жизнь Евдокия, не знаю что посоветовать. Может Гоше попробовать объяснить, что Мурочка стала невозможно дорога Анечке, как например для него... и привести его любимую игрушку в пример. Может так Anchi ждем конспектов, продолжения. И вот такую вещь хочу обсудить. убирать игрушки за младшим Вася не хочет. Почему я? Если они играли вместе, справедливо ли заставлять его убирать или мне помогать? Когда Федя разбрасывает, я обычно сама убираю, или прошу Васю. Он убирает тогда по желанию. Корень вопроса не обязательно в игрушках, а в помощи вообще, как старшего и разумного??? непонятно написала Как дозировать, чтоб он не чувствовал себя обязанным убирать за малышом или должен чувствовать? Про сравнения тоже скажу. Все кругом сравнивают детей. Васю это раздражает безумно! Теперь всем говорить, не сравнивайте моих детей?? но это вопрос скорее риторичесикй Nataxa, 06.07.06 12:51 У меня правда разница побольше 3,5 года. Не знаю, они конечно отнимают друг у друга игрушки, но все-таки кто-то рядом прсутствует и помогает разобраться. У меня например малой очень задиристый, хотя ему 1,5 года, он злобнее относится к брату. А старший 5 лет умненький, старается уступать, когда уже совсем достанет. А вообще они друг без друга не могут, постоянно вместе играют. Мне кажется надо объяснить....поцеловать обоих, посадить вместе на колени.....они же родные братик с сестренкой!!!!! И стараться целовать и обнимать одинаково, даже если нет времени....пять секунд ничего не решит.


Модная одежда для девочек Маленькая принцесса, кокетка, сорвиголова, леди – все это наши девочки, они очень разные, но объединяет их всех желание красиво и удобно одеваться. В каждой семье, у каждой маленькой модницы свои понятия о том, что считается красивым. Некоторые девочки до определенного возраста одевают только то, что дают родители, а некоторые уже практически с пеленок диктуют свой вкус. В любом случае, нарядные вещи для девочек привлекают всех – и саму маленькую леди, и окружающих. Одежда для девочек на сегодня не ограничена платьями и юбками, модницы любят джинсы, леггинсы, туники, красивые аксессуары, шляпки. Как и любая женщина, маленькая модница преображается, одев стильный модный наряд, в шикарном платье ее походка и манеры становятся изящными, а одевшись в джинсы и кроссовки девочка зачастую начинает вести себя как сорванец. Мировые бренды, наряду с моделями для взрослых, разрабатывают особые коллекции для детей, современная одежда для девочек соответствует последним тенденциям моды. При этом детские модели не повторяют взрослые, они просто наследуют основные стандарты. К детской одежде предъявляются повышенные требования, так как она должна быть не только красивой, но и удобной, изготавливаться из материалов высокого качества. Нужно ли приучать девочку к модной одежде с раннего детства? Однозначный ответ на этот вопрос – да! Прививая хороший вкус с детства, можно быть уверенными в том, что девочка, став девушкой, женщиной, не будет одеваться безвкусно, сумеет подобрать гармоничный и красивый наряд. Вообще, умение сочетать вещи между собой, находить подходящую к какому-либо случаю одежду – это именно то, чему мы, родители, можем научить нашего ребенка с раннего детства. Одежда для девочекОдежда для девочек В гардеробе маленькой модницы обязательно должны быть: повседневная одежда – брюки, юбки, джинсы, свитера, футболки, блузки, которые девочка носит в детский сад или школу. Этой одежды должно быть достаточно много, она должна соответствовать принятому в учебном заведении дресс-коду. одежда для прогулок. У совсем маленьких девочек в такой одежде главное, чтобы в ней было удобно, и была она не маркая. Девочки постарше предпочтут стильные вещи, зачастую находящиеся на пике моды. праздничная одежда. Здесь могут быть не только платья для настоящих принцесс, но и современные стильные костюмы, джинсы, модные юбки и многое другое, что предпочтет одевать на праздник ваша маленькая модница.


Лечение бесплодия Если вы являетесь молодой супружеской парой, мечтающей зачать ребенка, что по каким либо причинам, пока неосознанными вами, не удается, не спешите отчаиваться. На сегодняшний день существует множество различных методик, помогающих людям, мечтающим о малыше, обрести родительское счастье. Каким может быть лечение бесплодия? Пройдя обследование в специализированной клинике, и выявив причину, по которой вы никак не можете зачать ребенка, вам будет предложен курс лечения. Это может быть консервативное лечение, противовоспалительное или гормональное, или же хирургическое. Но, даже если вам не подходит ни один из предложенных методов, вам будет предложено лечение методами вспомогательных репродуктивных технологий (ВРТ). Лечение бесплодия в легких формах проводится по методу запланированного сношения. Суть его заключается в том, что вам помогают определить дни овуляции, после которого проводится попытка зачатия. Этот метод подходит в том случае, если проходимость фаллопиевых труб не имеет существенных нарушений. Если же выявлено трубное бесплодие, лечение проводится совершенно другими методами. Виды лечения бесплодияВиды лечения бесплодия Метод ЭКО, суть которого заключается в искусственном оплодотворении женской яйцеклетки в лабораторных условиях. Оплодотворенная женская яйцеклетка, спустя несколько дней, подсаживается в матку, где продолжает свое развитие естественным путем. Такой метод используется при патологиях шейки матки, трубном бесплодии и эндометриозе. Один из методов лечения мужского бесплодия - метод ИКСИ. Суть его заключается в том, что, предварительно отобранный в лабораторных условиях сперматозоид, помещают непосредственно в яйцеклетку. Не смотря на свою популярность, процедура ИКСИ довольно сложна. Также, она не исключает возможности передачи бесплодия будущему потомству. Лечение мужского бесплодия методом ИКСИ рекомендуется в том случае, если наблюдается слабая подвижность сперматозоидов, наличие в сперме антител или же безуспешных попыток забеременеть с помощью всех предыдущих методов.


Манифест маме У меня есть три человека перед которыми преклоняюсь. Три матери с большой буквы. Три хрупких женщины сделавших великое дело, став мамой. Имя МАМА, великое имя. Первая женщина это прародительница всех людей Ева. Самая первая женщина исполнившая свой долг перед человечеством. Вы можете себе представить как ей было страшно? Она была совершенно одна, ведь тогда не было не то что врачей, но и людей вообще. Изгнанная из рая, она и так была напугана неизвестностью. Не понимала даже что с ней происходит, зная лишь что будет мучительно больно. Представляю весь её тихий ужас и стыд за содеянный грех, ведь именно за грех была эта расплата, производить потомство в мучениях. Честь и хвала ей за выдержанные испытания! Вторая, это Мария. Мать Иисуса. Она не только родила его, но и с самого рождения знала что отдаст на муки ради всего человечества. Каково это, матери, с самого рождения знать, что отдашь своего ребёнка на растерзание? Что ни чем не сможешь ему помочь, в его испытаниях. Её слёзы и беспомощность перед судьбой. Она переживала вместе с сыном всё через что он прошёл. Вся слава тебе, Мать! Мама - самый важный человек в нашей жизниМама - самый важный человек в нашей жизни И третья женщина - моя собственная мама. Сколько ты не спала ночей, когда я болела в детстве. Сколько слёз пролито за меня, за мою судьбу. Как ты вместе со мной радовалась и переживала, за каждый мой шаг. Твоя любовь оберегала меня и согревала даже когда я уже выросла, ведь я навсегда осталась твоим ребёнком. И когда пришло время мне и самой стать мамой, ты была рядом. И плакала что не могла взять хотя бы частицу боли через которую я проходила. Ты была рядом. Переживая наверно даже больше чем я, держала меня за руку и пыталась отдать все свои силы, чтоб помочь. Я люблю тебя, мама! Поклонюсь тебе до земли. Спасибо что ты есть, спасибо что есть я. Благодарю тебя. Всех этих женщин объединяет самое прекрасное имя на свете. МАМА. Так давайте поклонимся им, нашим мамам, ведь если бы не было их, то и нас бы не было. Не стоит также забывать и о том, что мама в любом возрасте - это в первую очередь еще и женщина, которой необходим уход. Великолепным средством ухода является косметика Ryor, так как на сегодня это лучшая косметика для жирной кожи. С ее помощью Вы сможете всегда быть просто неотразимы, женственны и прекрасны.


Как бы родители не старались уберечь своих детей от всех жизненных невзгод и сложностей, проявления агрессии даже среди детей из благополучных семей не редкость. Агрессия ребенка может быть реакцией на невозможность получить то, что хочется, на неудовлетворенность отношениями со сверстниками или родителями, внешним проявлением обиды или злости. Проблемы агрессии - самая частая причина обращения к психологам. Проявления агрессии у детей младшего дошкольного возраста достаточно часты, потому что им еще трудно выразить свои эмоции и желания словами. Агрессия ребенка более старшего возраста - распространенная форма нарушения поведения, поэтому избежать ситуаций, когда ваш ребенок будет жертвой агрессора или сам выступит в роли «нападающего», достаточно проблематично. Можно, конечно, приложить все усилия, чтобы вашего ребенка агрессия не коснулась никогда и никаким образом: проявления агрессии на детской площадке пресекать, вмешиваясь в игры малышей, в крайнем случае, можно гулять и отдельно от других детей; телевизор не включать, многие мультфильмы и детские фильмы, где присутствуют агрессивные герои, придется исключить; детский сад, где также регулярно встречаются проблемы агрессии, какими бы хорошими не были воспитатели и дети, тоже в этом случае не подойдет. Да и в школе придется ребенка сопровождать постоянно и везде. Абсурд? Тогда придется признать, что социальная агрессия присутствует в нашем обществе и избежать встречи с ней невозможно. Профилактика агрессии возможна - при участии и воспитателей, и родителей, но и она не панацея. В-первую очередь потому, что дети эмоциональны, искренни, импульсивны, и требовать от них, чтобы они решали свои проблемы только с помощью вежливого и культурного общения несколько странно, хотя и хотелось бы. Во-вторых, потому что окружить ребенка только благополучными и неагрессивными детьми невозможно. Кто-то агрессивен вследствие особенностей своего темперамента, для кого-то из детей это способ выразить внутренний конфликт или желание иметь такую же игрушку, а кто-то постоянно видит такой способ общения с миром по телевизору или дома. Неблагополучных семей и семей, где встречается насилие, и существуют проблемы агрессии, немало. Получается, что профилактика агрессии задача глобального характера, которую невозможно решить только вашими силами. Надо быть готовым встретить подобные ситуации во всеоружии, с полным пониманием того, что происходит и как поступить. А также что нужно сказать своему ребенку, если его касаются проявления агрессии или он сам «воюет» со всеми вокруг. Разновидности и причины агрессивного поведения Большинство родителей не хотели бы наблюдать проявления агрессии у своего ребенка. Это действительно не очень приятно: выслушивать жалобы, разбираться в конфликтах… Но в то же время, психологи считают наличие некоторой доли агрессивности не просто нормальным, но и необходимым. Именно эта агрессивность помогает нам добиться успеха, победить в соревнованиях, покорить сердце избранника или избранницы и просто успешно справляться с жизненными невзгодами. Существует два вида агрессии: оборонительная, которая способствует выживанию и адаптации, и негативная, которая проявляется в деструктивности и жестокости. Агрессивным принято считать такое поведение ребенка, при котором есть губительные последствия для других или нарушены общепринятые нормы поведения. Проявления агрессии многолики. Агрессия может быть прямая, направленная непосредственно на причину недовольства или косвенная, когда например, родитель которого отчитал начальник практически ни за что срывается на ребенка. Также выделяется вербальная агрессия (речевая агрессия), физическая агрессия, экспрессивная (выражаемая мимикой и жестами). Агрессия может быть спонтанная, без видимых причин и являющаяся прямым последствием какого-либо травмирующего ребенка события. Направленность агрессии также может быть разной: на конкретного человека, на окружающих людей вообще (социальная агрессия) или на самого себя (самоуничижение). Иногда агрессия результат стремления к самоутверждению или способ эмоциональной разрядки, порой она служит для самозащиты. Но довольно часто она является следствием напряженности в социальном окружении ребенка или избытка насилия и негатива с экранов телевизора или компьютерных игр. Когда ребенок перегружен негативными эмоциями, социальная агрессия, конфликты неизбежны. Усталость родителей, срывание зла на детей приводят к развитию агрессивности у ребенка. Профилактика агрессии это в первую очередь обучение родителей общению с ребенком, умению решать проблемы, не прибегая к крикам и насилию, внимательное доброжелательное отношение и любовь к детям. Что делать? Если ваш ребенок агрессор, стоит поискать причины его поведения в семье и его ближайшем окружении. Как общаются взрослые в семье, какой стиль общения принят в детском саду? Какие игры популярны у друзей ребенка? Сколько времени он проводит у экрана телевизора и что именно он смотрит? Сколько ребенок играет в компьютерные игры и что это за игры? Постарайтесь устранить причины самостоятельно, проводите больше времени с ребенком, занимайтесь полезными и интересными делами, проявите интерес к увлечениям ребенка. Запрещать играть в агрессивные на ваш взгляд игры не стоит, лучше просто научить другим играм, плавно переключить внимание на что-то другое, направить энергию детей в "мирное русло". Профилактика агрессии - позитивное общение, насыщенное разнообразными впечатлениями и делами. Нет ничего страшного в том, чтобы обратиться к психологу, проблемы агрессии одна из наиболее частых причин беспокойства родителей. Если социальная агрессия коснулась вашего ребенка: ему грубо ответил другой малыш на площадке, его толкнули или укусили, отняли игрушку или обидели еще каким-то образом, нужно поговорить с ребенком о том, что произошло и объяснить ему, что такое поведение не приятно другим. Обсудите, пофантазируйте, что будет если кто-то постоянно будет толкаться и отнимать игрушки. Используйте эту ситуацию в своих целях. Обычно, родители болезненно реагируют, когда им указывают на "неправильное" поведение их ребенка, поэтому если это произошло впервые, лучше просто успокоить конфликтующих детей или отвести своего ребенка в сторону и предложить другую интересную игру. Дети постарше обычно сами избегают общения с детьми, проявляющими агрессию и игнорируют их. Если говорить о более серьезных случаях, то конечно, разговора с родителями обидчиков не избежать. Нужно ли обязательно отдавать ребенка в спортивные секции, где ему «привьют силу духа», «научат постоять за себя», «дадут возможность справиться со своим характером, научат (наконец-то) дисциплине» и сотворят с вашим ребенком другие полезные превращения? Если у ребенка есть к этому интерес, то конечно стоит. Спорт подарит ему уверенность в себе, новых друзей, возможность постоять за себя. Если нет, то насильно заставлять не стоит. Лучше выбрать ребенку занятия, где он будет успешен и сможет чувствовать себя уверенно, настроить ребенка любого возраста на то, что он не должен винить себя в том, что кто-то ведет себя агрессивно по отношению к нему, выстроить отношения в семье таким образом, чтобы с любыми проблемами ребенок мог обратиться к вам. А дальше, вы уже сможете посоветовать ему, как поступить в той или иной ситуации: не общаться, поговорить с родителями или … подружиться с агрессором.


Шутить друг над другомТак ли безобидны семейные шутки, если ребенок остро реагирует на них? В чем причины и где истоки детской бурной реакции на юмор взрослых? К каким психологическим проблемам растущего организма может привести бестактность и неделикатность взрослых? Оказывается, юмор, в особенности в семье с детьми, — очень серьезное дело. «Моей дочке 7 лет, она совершенно не может или не хочет контролировать свой гнев, свои эмоции — поделилась со мной одна женщина. У нас в семье принято подшучивать друг над другом. Все реагируют на это нормально, сами над собой спокойно смеются, без обид. И только у дочки любое подтрунивание вызывает бурю эмоций. Вплоть до крика и слез. Сто раз и объясняли, и ругали, и просили быть сдержанней, — толку ноль. Обижается на каждую мелочь!..» Эта ситуация заставила меня задуматься, так ли безобидны семейные шутки, если ребенок так остро реагирует на них. Может, стоит разобраться и выяснить истоки детской бурной реакции, ведь гораздо легче устранить причину, чем бороться с разными психологическими проблемами растущего организма. И оказалось, что юмор, в особенности в семье с детьми, — очень серьезное дело. Шутить или не шутить?.. Подтрунивать над другими и шутить над самим собой — это, как говорится, две большие разницы. Как правило, люди, с успехом практикующие первое, абсолютно не расположены ко второму, зато твердо уверены в своем великолепном чувстве юмора. А ведь есть и такие, которым любая ирония тяжела. Так уж они устроены. Я знаю немало взрослых и образованных людей, болезненно реагирующих на лёгкие дружеские шутки. А дети вообще плохо понимают скепсис. В детском коллективе его нет, детские дразнилки без «двойного дна», они прямолинейны и часто абсурдны, это легче. К подростковому возрасту ребёнок либо приспособится к ироническому стилю общения, либо выберет компанию, где этого нет. Нередко в «веселых» семьях забывают, что детская психика не воспринимает личностного юмора, ребенку обидно и больно. Усугубляется это еще и отсутствием похвалы и поощрения малыша доступными и понятными словами, одни только шутки. Если ребенок отличник — зовут «профессором», участвует в олимпиадах — «олимпиец», носит очки — «Гарри Поттер». Вот только зачем «подтрунивать» над ребенком, которому это, мягко говоря, не нравится? Он еще слишком мал, что бы парировать в ответ и понять истинное намерение шутника. Часто такой стиль общения оправдывается взрослыми как подготовка к суровым школьным будням. А ведь детям даже в голову не придет развлекаться так, как это делают взрослые. Дети более гуманны по отношению друг к другу, если только их не подучивают взрослые. Конечно, бывают сложные ситуации и в детском коллективе, но они носят другой, более прямой характер. И куда ребенку идти за утешением, если дома тоже самое? Детская обидаДетская обида Я сталкивалась с похожей обидчивостью своего собственного ребенка, причем иногда было абсолютно невозможно предугадать его реакцию на, казалось бы, безобидную шутку. Мой четырехлетний сын мог уйти к себе в комнату и полдня «играть в молчанку». Это его принципиальная позиция, с которой приходилось считаться. А дело могло быть всего лишь в том, что я назвала ниточку на его штанишках хвостиком или пронесла ложку с творожком мимо его рта. Глупости, да? А оказывается, для маленького человека это посягательство на его достоинство или личный интерес. Конечно, теперь, изучив этот вопрос, я стараюсь контролировать все свои слова и выражения в адрес моих детей. Ведь любая семья должна быть самым безопасным местом для маленького человека! Иначе есть риск столкнуться с полной закрытостью ребенка от самых родных ему людей. Психологи считают: первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до 3-4 лет) могут расстраиваться, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после 5 лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении — сначала со стороны взрослых, а потом и других детей. Однако, как показывает мой опыт, как только у ребенка произошло самоопределение и он начинает выражать своё яркое «Я есть», надо быть очень осторожным в высказываниях и шутках в адрес малыша. Теперь понятно, что поведение дочки моей знакомой носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе, это способ вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел. Ведь характерной особенностью обидчивого ребенка является яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной реакции на его деятельность, отсутствие которой воспринимается малышом как отрицание его самого. Все это носит гораздо более глубокий характер. Нешуточные правила Чтобы не погрязнуть в проблеме, родителям необходимо запомнить хотя бы некоторые правила общения с малышом: Над детской обидчивостью никогда нельзя смеяться. Обиду надо научиться прогонять, говоря ребенку, что пока ты обижаешься, в твоем окружении что-то происходит, и ты можешь пропустить так много веселого и интересного. Обидчивость ни в коем случае не надо холить и лелеять. Посочувствовав ребенку, старайтесь сразу же переключить его внимание на что-то другое, чтобы не дать ему возможности «купаться» в вашем сочувствии до бесконечности. Иначе это станет психологическим наркотиком. Не стоит напоминать об обиде, когда ребенок уже полностью успокоился. Даже ободряющая фраза вроде: «Вот молодец! Уже не обижаешься!» — пусть косвенно, но способствует ненужной фиксации. Не помнит — и замечательно. И самое простое: избегайте шуток и двусмысленных выражений в адрес ребенка, если заметили, что он не включается в вашу веселую игру! Конечно, для думающей мамы эти постулаты не сложны, у всех нас одна цель — вырастить здорового, психически зрелого и уравновешенного ребенка. Прислушайтесь к себе, ведь для нормального установления личностного «я» малыша нужна только одна, самая главная, бесценная пилюля — ваша родительская любовь и нежность. Как можно чаще хвалите и поощряйте ребенка, — это необходимые условия его воспитания, и они не должны зависеть от конкретных его успехов и достижений. Любви никогда не бывает много! Ребенок должен постоянно чувствовать уважение к себе и доброжелательность окружающих. Его семья — это защищенное место, где всегда поддержат и поймут, где он может быть самим собой, не ожидая скользких словесных выпадов в свой адрес. Только тогда маленький человечек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности и не будет прибегать к истерикам и бурным выпадам для восстановления справедливости. Главное помнить, что дошкольный возраст — это этап интенсивного формирования личности, самосознания и отношения к окружающим. В этот период еще возможно повлиять на самоопределение ребенка, преодолеть различные трудности в отношениях с другими, в том числе и обидчивость. Чем раньше вы начнёте уважать интересы и характерные особенности вашего малыша, тем с меньшим количеством проблем столкнётесь, так как по мере взросления ребенка оказывать на него влияние будет все труднее.


Ни у кого из нас никогда больше не будет друзейДружба, как известно, одна из самых трепетных форм социальных связей в нашем обществе. Друг – это слово, тысячу раз воспетое литераторами и философами, - приобрело вполне определенную этическую нагрузку. Быть кому-то другом – это совершенно особое состояние, когда ты должен быть готов разделить не только хорошее, но и плохое, быть готовым в любую минуту прийти на помощь, поддержать и утешить. Друзья делают нас сильнее, но и мы сами должны быть для них такой же опорой. И, казалось бы, чем больше друзей, тем проще и легче вам должно быть в этом мире. Однако любой из нас на полудетский вопрос о том, сколько у него друзей, сперва называет достаточно большое число, а потом задумывается и исправляет его в сторону уменьшения. "Лучших" или же "настоящих" друзей у большинства из нас обычно насчитывает пара-тройка человек, а остальные люди плавно переходят в разряд приятелей и знакомых. И всем нам, возможно, хотелось бы иметь больше этих самых "лучших друзей", но вот не получается. Более того, ученые со всей беспристрастностью и строгостью заявляют: мало того, что не получится, будьте готовы к тому, что старые связи будут рваться и единственными по-настоящему близкими людьми для вас станут члены вашей семьи. Если таковая у вас есть. А если нет, то ваш удел – одиночество. Согласно исследованию, проведенному американскими социологами, общей тенденцией в последнее время стало разрушение дружеских связей и рост числа людей, которым не с кем поделиться своими радостями и горестями. Опросив полторы тысячи человек в возрасте от 18 лет, они установили, что четверть из них - совершенно одинокие. Большинство же из прочих респондентов заявили, что они если и делятся своими проблемами с кем-нибудь, то, как правило, это бывают члены их семьи, родители или супруги. Сравнив ситуацию в 2004 г., когда велись опросы респондентов, с аналогичной работой от 1985 г., социологи с все той же беспристрастностью констатировали, что общей тенденцией является "вымирание" дружбы и друзей. Если ранее большинство опрошенных сознавалось в том, что у них порядка трех закадычных друзей, с которыми можно повеселиться, выпить и кому можно поплакать в жилетку, теперь это число приблизилось к двум. В чем причины данного процесса? Да просто в нашем образе жизни. Работа, которой большинство из нас отдает все свое время и силы, чрезмерная зависимость от Интернета, который подменяет процесс живого общения виртуальным, лишенным тесноты связи с другим человеком, усталость и прекращение активных походов в кино, клубы и по выставкам. Картина эта безотрадна и всем знакома: мы приходим с работы, едим, ставим в DVD-проигрыватель диск с новым фильмом и под него засыпаем, чтобы на следующий день повторить этот сценарий. Времени на то, чтобы видеться с друзьями, просто не остается. Мы отделываемся от них вопросами "про жизнь" по телефону и громко и радостно обещаем обязательно встретиться: "Но только не завтра, и послезавтра не получится, но, может, на следующей неделе созвонимся?"


Общение с ребенком- Нельзя залезать в лужу. - Не бегай, а то упадешь. - Не трогай, а то испачкаешься. - Ты никогда меня не слушаешь, вот почему у тебя не получается Если заглянуть на детскую площадку или в детсадовскую группу, мы услышим подобную речь, льющуюся беспрестанно на головки наших чад. «Не стучи, не ходи,.. ты, как глупый,.. ничего не понимаешь, сколько раз тебе повторять…» И если задуматься, детство для многих - это страна запретов и ограничений. Мы обволакиваем и душим паутиной заботы своих детей. «Разве я хочу навредить своему ребенку? Кто, как ни я, позаботится о нем? Он еще маленький, вот почему я стараюсь оградить его от трудностей». Так ответит любая мама. И она права. Но прав и ребенок, который стремится познать мир на собственном опыте. А получает лишь запреты и деструктивные внушения. Поэтому, может быть, стоит задуматься над тем, как и что мы говорим детям, и как они воспринимают наши слова. Часто мы в свою речь вкладываем один смысл, а наш собеседник трактует слова по-своему. «Опять ты все испортил! За что бы ты ни взялся, ты все ломаешь, рвешь и разбиваешь. У тебя никогда ничего не получается!» И если вспомнить, какая тесная эмоциональная связь существует между матерью и ребенком, и каким авторитетом она для него является, то ее повседневные слова превращаются в гипнотизирующие фразы, формирующие сознание ребенка. Поэтому все сказанное мамой воспринимается им, как непреложная истина. Мама, даже не осознавая, гипнотизирует своего ребенка. Либо вкладывает в него уверенность в своих силах, в том, что у него все получится и в жизни он будет победителем, либо развивает в нем качества слабовольного, неуверенного в себе человека. И если мама изо дня в день с регулярностью рекламных пауз повторяет, что у него «никогда ничего не получается», то у него в самом деле никогда ничего и не получится. Мама удивляется нерадивости своего малыша. А он просто честно выполняет мамин наказ. Не забывайте, в какой ситуации произносятся фразы-заклинания. Малыш пребывает в сильном эмоциональном состоянии. Например, он хотел помыть посуду и разбил чашку. Он знает, что ломать и бить плохо. Он уже переживает по этому поводу. Срабатывает защитная реакция организма, ребенок «уходит в себя». Создатель целого направления в гипнозе, великий врачеватель человеческих душ, Милтон Эриксон, состояние с ограниченным фокусом внимания, когда внимание направлено внутрь, (уход в себя), называл трансом. Мама, начиная кричать, погружает ребенка в еще больший транс, после чего дает гипнотическое внушение: «Ничего доверить ему нельзя и ничего у него не получается. Умеет только одно - бить, да ломать». Она поступает, как гипнотизер. Ребенок находится в стрессе, значит, уязвим и внушаем. Он слышит текст, смысл которого: «Он плохой, нерадивый и у него никогда ничего не получается». Программа в ребенка уже заложена. Понадобится время, чтобы малыш осознал неправильность детских внушений и ощутил себя другим, уверенным и счастливым человеком. Уже будучи взрослыми, мы зачастую и не осознаем, откуда в нас эта неуверенность, почему мы о себе думаем, что многого не достойны, что это «не про нас». Другие могут достичь различных высот, а мы нет. Это тянется из детства С этим все понятно. А что делать с теми высказываниями, которые вызваны нашим беспокойством? Мы стараемся оградить своего ребенка: «Не кричи, а то простудишься. Не гладь собаку, укусит. Не бери иголку, уколешься». Дело в том (и об этом твердят психологи), что наше подсознание воспринимает только позитивные высказывания, частица «не» подсознанием опускается. Транс - это не только то состояние, в которое погружают гипнотизеры, когда человек ничего не видит и не слышит. Легкий транс - обычное для человека состояние, в которое он погружается несколько раз в день. Когда вы сосредоточены на каком-нибудь деле, вы ничего не видите и не замечаете. Это может быть просмотр фильма, чтение книги, разглядывание капель на стекле. И подстроившись к дыханию, к позе человека можно ему внушить что угодно. Малыш вознамерился пройти по тоненькому бревнышку через ручей. Он стоит перед ним, сосредоточившись, примеряясь к нему. Он уже находится в небольшом трансе. А мама видит сосредоточенного ребенка и скользкое бревно и испуганно кричит: «Не ходи! Упадешь!». Сознание малыша воспринимает, как команду «Ходи! Упадешь!» И вот ребенок падает, а удовлетворенная мама констатирует: «А что я говорила!» Поэтому давайте быть внимательными к тому, что говорим и когда говорим. В жизни мы не можем обойтись без отрицательных высказываний. Что же делать? Нужно заменить их утвердительными. Вместо «Не ходи! Упадешь!», стоит сказать: «Будь осторожен». Вместо фразы «Не шуми», лучше сказать «Играй потише». Тоже самое относится к запретам. Высказывание «Нельзя трогать рукой огонь!» слетает с нашего языка, прежде, чем мы успеем подумать, когда видим, как малыш тянет руку к огню. Да, это нормально. Но на это «нельзя» добавьте, что можно. «Нельзя трогать огонь рукой, а палочкой можно». «Нельзя сидеть на холодном камне, а на пенечке можно». Для ребенка «нельзя», значит «никогда». Если папа говорит: «Нельзя трогать мои инструменты». Малыш эту фразу скорее воспримет так, что трогать это нельзя никогда. Он не может догадаться, что родители подразумевают, что когда ребенок подрастет, то ему можно будет трогать эти вещи и папа будет даже рад, если сын научится работать инструментами. Остерегайтесь фраз-убеждений. Надо внимательно следить за своей лексикой. Нужно исключить слова: «никогда, всегда, вечно ты, как глупый, у тебя ничего не получается…». Научитесь говорить со своим ребенком аккуратно, тщательно подбирая слова, пока это войдет не в привычку. Представьте, что ваш ребенок - не ваш, вы, всего на всего, гувернантка, а рядом присутствует его мама. Насколько тщательно вы начнете подбирать слова, контролировать свои интонации! Вы будете не говорить, а выстраивать фразу, чтобы она звучала грамотно и была насыщена тем смыслом, которой вы стремились в него вложить. Попробуем подвести итоги. От чего нам следует отказаться и как нужно реконструировать свою речь? Жесткие запреты: «нельзя, запрещено…» нужно смягчить фразами разрешения, что можно делать. Избавиться от обобщений: «никогда, вечно, особенно, постоянно…» Отделаться от запретов: «нельзя, запрещено, невозможно, не получится…» Убрать из своей речи деструктивные внушения: «Если пойдешь, то упадешь, если съешь – отравишься, если не выучишься – станешь дураком». Освободиться от выражений - отрицаний: «Не ходи, не бегай, не кричи, не трогай…» Постараться обойтись без вредных выборов: «Либо ты будешь ходить на подготовительные курсы для поступления в школу, либо вырастешь дураком. Если не будешь заниматься музыкой, то станешь никчемным, необразованным человеком». Никогда не манипулируйте с самооценкой ребенка. Избавьтесь от фраз: «Если ты не научишься сам одеваться, то я буду думать, что ты еще маленький. Если ты не научишься читать и считать, останешься глупеньким. Хорошие детишки так никогда не поступают. Если ты любишь свою маму, ты не будешь доставлять ей неприятности». Попробуйте один день прислушиваться к тому, что мы говорим и что слышим вокруг себя. Просто слушайте и запоминайте. Вы испугаетесь, насколько наша повседневная речь насыщена словесным мусором! Мы говорим, не вслушиваясь, что говорим, кому говорим и как говорим. Наша речь автопилотна. Мы живем в мире заготовленных фраз и мыслей. Например, как часто мы выбрасываем фразы – долженствования, как пулеметную очередь, на невинное высказывание своего малыша. -Ты должен слушать свою маму… свою воспитательницу Или обязательств: -Ты обязан выполнять заведенный в садике порядок. Ты обязан раздеваться, когда входишь в группу. Фразы жесткой мотивации: «Чтобы быть здоровым, нужно пить рыбий жир, а на обед съедать тарелку супа». Мусорные слова - «как всегда, на самом деле, так положено, короче говоря, значит, естественно…» Дети страдают не только от неэкологичных высказываний, которые мы бросаем направо и налево, но и от нашего крика. Почему взрослые так часто кричат на детей и как дети воспринимают этот крик? Что нужно сделать, чтобы избежать пагубной привычки выражать свои эмоции через крик? Эмоциональная невоздержанность вызвана воспитанием. Так, через крик воспитывали нас, так мы воспитываем своих детей. Это часто вызвано нашей досадой, что нарушились наши планы, привычный распорядок дня или нашей усталостью и нездоровьем. Наши ожидания не оправдались, все пошло не так, как нам хотелось, и вот поднялась волна крика. Крик часто можно услышать от сверхопекающих мам, которые жутко переживают за здоровье малыша. Нереализовавшиеся в жизни родители, занятые нелюбимым делом, ограниченный круг интересов, поглощение бытом - все это источник негативных эмоций и как следствие, крик. На кого? На слабого, на ребенка. Если вы хоть один день отслеживали свою и чужую речь, это уже шаг. Шаг, чтобы измениться и научиться осознанно относиться к тому, что мы говорим и делаем.


Реклама
По вопросам размещения на сайте обращайтесь к администратору. Почта
Новое на сайте
Реклама на сайте
Copyright © 2012-14 Здоровье и воспитание детей
  Яндекс.Метрика